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女儿送到幼儿园后每天哭,连续三个月哭到举校闻名,两年后...

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发表于 2019-4-13 18:46:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
loky妈是两年多前就关注我们号的“铁粉”,由于时常找我各种聊,以是渐渐也像是熟悉了很久的老朋侪。在孩子两岁前,她不停以为自己养了一个天使宝宝:不闹觉、不挑食、不爱哭、呆萌可爱,特殊省心。
但是到了孩子入园后,却发现各种题目连续袒暴露来:
别人家娃上幼儿园最多哭一个星期,她的娃天天哭,哭了三个多月……举校闻名;
有事不敢和老师说,包罗上卫生间,以是第一个学期好频频到了家门口就尿裤子……
别的小朋侪一起玩闹,她的娃就远远看着,无论怎么对说“去和小朋侪一起玩啊”,就只会不停拉着妈妈的手不愿放……
桩桩件件,让loky妈以为特殊丧,也很焦急。

她非常急迫地盼望我可以帮她敏捷找到一些破解女儿内向性格的方法来摆脱“困扰”。由于在她看来,我除了研究过许多的专业资料,尚有个慢热敏感的娃OK,有充实的理论和实践相团结,肯定可以帮到她。
确实我在这方面感触很深,可以给到不少发起,但也正由于在实践和练习,我很深刻地意识到,娃可以有改变,也会给到我们惊喜,但必要大人引导的同时,也必要我们有富足的耐烦,想要“敏捷”那是没大概的。
引导从来不是靠几个本事、几个金句就能撬动娃的,只有日积月累的鼓励和认可。点点滴滴的小事在孩子心田积聚起来的气力,才可以让他们突破自己自己性格的范围,有富足的气力得以自大。
我很光荣,她乐意信赖、采取,而且不停积极践行着,对峙到了现在。
以是客岁年末,当她激动地和我分享女儿迎来“里程碑式”的大跨步时,我约请她将这两年中的点滴梳理下来,由于我知道这肯定会给到有雷同狐疑的你们参考、支持和信心!


文|loky妈
如果说女儿的慢热内向在最开始并没有让我太告急的话,那么真正让我有些焦急是从某一次家庭聚会集会开始的,我被人当着面说“我以为你们家孩子很可怜,你看她都不愿意与人交换,你们要多花时间陪孩子,多带她到人多的地方去……”
我知道对方没有恶意,但就是莫名以为惆怅、委曲,以及一点生气。这给人带来的压力巨大——似乎孩子不善言谈、胆小怕生是爸妈恒久不负责大概家有暴力虐出来一样。
我有很专心地带娃,可孩子还是如许,怕这怕那,分离焦急严肃,任何变乱都不敢实验,动不动就哭,也不会自动交朋侪!
各种办法我都试过了,好说歹说,威逼利诱都不管用!尚有次气到失去理智把孩子关到门外,她在门外嚎啕大哭,我在门里泪如泉涌……

在频频几欲瓦解的时间,我找OK妈开解,在她的鼓励下,我一点点积极改变着。两年间,我也有过”小小的猜疑“,孩子真的能改变吗?
直到客岁年末迎来娃的发作式“进步”时,我激动不已:

  • 起先是圣诞节,她看到圣诞老人(美满是生疏人)自动跑已往很高声地打招呼说了“merry Christmas”,要知道两年前,有圣诞老人来握她的手,她直接吓哭了。
  • 新年的学校合唱节,孩子自动和老师申请领唱了,全程面带微笑,举止落落大方,没有一丝怯场!全园的老师见到我都说“loky体现太棒了,我们都惊艳了”
  • 过春节,她自己大胆寻衅了过山车、大摆锤……比我这个当妈妈的尚有种!而之前连坐木马都要人陪。
这些大概对于自己外向的孩子看起来再正常不外,但对于一个两年前对生疏人完全抗拒、躲避的内向娃儿来说,在我看来算得上是“基因突变”级别了。
我都做了什么?

1、我们都曾误解过“内向”:内向是欠好的,不受欢迎的?
对“内向”摆正心态,这是起步,也是我以为最难的一步。
在发现孩子内向之后,我也找了一些儿童心剃头展干系册本来看,知道了生理学上对性格的界说并无优劣之分,区别只在于外在表向。
外向品德者则对外在天下,即人群及活动充满爱好,从外界汲取能量,在人群中积聚能量、抖擞活力;
内向品德者被内涵天下,即感受和头脑吸引,总是向内审阅,在独处时积聚能量,在人群中能量会散掉。
而且,没有人是纯粹的内向大概纯粹的外向。
然而知晓原理是一回事,能不能继承又是另一回事。
心田始终以为如果孩子不能在人群中侃侃而谈、神采飞扬,似乎就有点题目了,会担心他未来在人际来往中会亏损、不合群,毕竟社会总是偏幸有交际本事、有举措的人,而不是有深刻思考的人。
苏珊凯恩《内向性格的气力》TED演讲↓↓↓

我自己也是个内向的人,每次聚会集会,我总会给自己找各种来由不去,就算去了,最多呆1个小时就想走了;可就像李宗盛歌词里唱的“然而大伙都在,笑话正是出色,怎么盛情思,一个人走开”。
但我也总不愿意认可我的内向,还总和旁人说“真不知道我如许的‘话痨’为什么会养出如许内向的孩子”,用来掩饰我内向性格的毕竟。
跨出对内向性格的继承,我从如许两句解释中找到了气力:
1. 合不合群没有那么告急,被继承、被欣赏才是!如果维持一段关系必要委曲自己、为难自己,以致要逼自己不绝退让、忍气吞声,那,不如没有关系。
2. 内向不即是无能,不即是没有互助本事,也并不意味他就没有朋侪。
比如,我们都很熟悉的影帝梁朝伟老师就是一个很内向的人,他有范例的交际恐惊症:畏惧被人群关注;但在演戏的时间,他以为安闲惬意,演得巨好,互助过的明星导演都狂赞的。
以是,内向只是一种性格范例,而不是智商、本事大概别的什么题目。

而且,毕竟上内向人更大胆,由于在实际生存中,迎合说“去”是很轻易的,拒绝说“我不去”反抗交际压力必要更多的勇气。
2、所谓“胆小怕生”,不外是由于内向孩子的神经体系的反应更为猛烈
为什么有的孩子会内向、胆小?由于神经体系更为敏感。
相比外向者,内向者的神经体系对交际场合以及感官体验的反应更为猛烈。
瞥见生人,孩子就轻易畏惧,无论怎么劝都不会开口叫人;
到生疏情况中、面临希奇事物会手足无措;
和一群小朋侪玩中途突然走开“不想玩”。
这些都是由于他对生人、希奇的事物、热闹的情况更为敏感,必要颠末更长时间的观察、顺应才有勇气踏出第一步。这些可以说是“慢热”,但并不是“畏缩”、“感情化”、“畏惧”。
唯逐一位不敢爬假山的小姑娘↓

以是,当孩子还没有准备好的时间,逼他“见到人要叫啊”、“你去和你的朋侪玩,别黏着妈妈啊”、“快来玩这个,很好玩,一点都不可骇”……是不能被他的天下get到的。
如果再加上些责怪,不但不会有“激将”效果,反而让他更加告急,更加想要躲避。
由于我已经信赖,再内向的孩子也会有自己的朋侪,也有自己的生存法则,以是我告诉自己必要做的只是“制造机会,带他去熟悉更多人、更多的世面,但不干涉他融进这个社会的过程。”

具体来说,我做的事可以归纳为这几条(我很感谢OK,她不停告诉我她带OK时的感受和一些具体的做法):
- 安静地、刚强地陪在他的身边,在他不敢上前的时间,轻轻搂着他就好了,不提要求、不给发起。
- 在他跃跃欲试的时间,不绝鼓励他
注:2014年,墨尔本大学研究院萨拉·惠特尔对188名青少年举行了研究。研究效果表明,当母亲切情地支持并鼓励孩子时,就能促进孩子的眶额皮质的发育,这一告急的大脑结构有助于进步孩子共情与爱的本事,做决定的本事。
不外,这个过程还是挺漫长。
像Loky,入园的第一个合唱节后,就空想着当指挥。每次合唱节、艺术节我都鼓励她报名。但直到现在,立即结业了,她还是没有勇气和老师自荐。欣慰的是前次合唱节她大胆报名领唱了。
3、孩子敏感慢热内向,该采取还是该轻推?
内向的孩子的许多长处在不善交际的体现下被潜伏了。
毕竟上,他们有比别人更强的专注力、独立精力、忍耐力以及创造力,更有本事可以独立完成许多使命。
就像苏珊凯恩发起的,对我们爸爸妈妈来说,最告急的使命就是资助孩子罗致自己天生的气力——成为谛听者、观察者、思考者和安静而刚强的举措者。

以是,支持孩子自己的天性上风也是我资助孩子积聚气力的一个突破口,具体的做法有:
1、安静地发展爱好爱好
内向的人有一项超本事——可以或许在独处中找到气力,能深入专研一件事,并恒久保持专注。
内向者享受那些“孤独”的、反复的、专注的练习。
以是,不妨让他们学一学画画、下棋、学习乐器等等安静的爱好。这些“比别人锋利一点”的地方将给他们带来莫大的自大。
我记得OK妈提起过,OK很爱画画,而且不停画的很好,她不停像小迷妹一样的去欣赏他的画,是发自心田的欣赏,而不是只是单纯为了鼓励,这当中是有去感受孩子的表达的。就像有一次,幼儿园老师把全部孩子们的画拍下来发到了班级群里,没有任何提示具体是哪个小朋侪画的,但OK妈一眼就认出来了,OK和开心也很不测。我明白内里饱含着对孩子的爱与真正的相识和鼓励。
以是有一天,OK说,妈妈我那么爱画画,许多小朋侪都很倾心我,他们想与我做朋侪。OK妈说,她知道了,气力和自大开始积攒了~
那一次的分享让我很受触动!
2、资助他减轻对交际的压力
内向者的交际停滞重要体现为两个方面:与人相处时轻易告急,不知道怎么和别人谈天,怕说错话。

  • STEP1:提前预演,资助孩子得到掌控感
在进入会让孩子告急的情况前,先举行生理创建,讲讲接下来将要发生的变乱,必要管理的题目。比如他想约请小朋侪来加入自己的生日会,要和小朋侪怎么说,小朋侪们大概会有什么反应(允许来大概不来),他可以怎么应对等等。
如许一通“练习”下来,他进入交际场适时就不至于无话可说。
多频频,他心田就明白接下来哪些情况自己可以轻松驾御,就能得到掌控感,也就能基于自己舒服区的熟悉作出选择。
这类孩子你要给足准备的时间!


  • STEP2:读出孩子的心声,引导孩子表达
Loky第一次上钢琴课,全程都没有和老师互动,老师问“你可以自己弹一遍吗”她一声不吭。
以我们多年的相处履历,我推测她应该是由于不明白老师所教授的内容,而不是由于不喜欢上钢琴课,于是就小声地和她说“如果你不懂,就直接说‘我不会’”。
背面再遇到不懂的内容,她也会体现出“无动于衷”的样子,但过个5秒左右,会很小声地说一句“我不会”。

3、给他独处的空间
我原来不停有一个疑惑,为什么孩子在学校体现非常好,温暖有礼,但回抵家就性情急躁,又哭又闹。
厥后知道,由于内向如她在学校很克制自己和老师、同砚来往相处,回抵家时她已经精疲力尽,以是就轻易把感情宣泄在她唯一可以宣泄的人——妈妈的身上
给他独处的时间来解压、发呆、无所事事黑白常须要的。内向的人必要一个"规复壁龛",它就像一个能量充电器,当你在纷繁复杂的天下赴汤蹈火后,必要回到这个"规复壁龛",独处静坐、散步、养花、阔别哗闹,找回自己,让斲丧的能量得以规复。

4、让孩子在游戏中学会自大
要应对孩子的一些题目,很早就在OK妈的保举下看了劳伦斯·科恩的《游戏力》这套书,她自己也给了我许多和孩子游戏互动的点子。
第一次以为游戏的神奇是女儿小时间带她打防备针,女儿非常畏惧,哭闹得很锋利。厥后我受到书里的启发,就买了一套大夫注射的玩具,让她给我注射,我假冒很畏惧,她来劝我。这以后再带她打防备针就大胆了许多,一样寻常都是打完了才哼哼唧唧几下。

女儿3周岁不到一点的时间,突然天天哭着要和我去上班。每次我上班前都让婆婆早早带她出去。但有频频迟了,她就各种闹,哭着哭着就会吐,虐得我想死的心都有了。
OK妈当时就发起我再遇上,那就顺着她,抱着她回房间沙发坐着说,好了,我本日不去了,本日妈妈苏息苏息,然后把她的身子当枕头,然后佯装睡已往了。小家伙肯定还没完,她会呵呵笑,也会来“吵醒”你,你就继续逗她玩。孩子真的就会放松下来,感情好了,就能沟通好。
我早先将信将疑,厥后一用,惊呆了,我认定为“邪门”的有效。那天女儿不哭不闹,但是要我允许早点回家。以是我也就特意告假提前半小时回到了家,之后情况就好了许多。
由于真正领会到游戏力的长处,以是我现在经常会和孩子玩一些游戏,比如脚色饰演,孩子在游戏中会比力轻易放松,也轻易天马行空,显现出她生动开朗的一面。
有一次当Loky在专心给她的芭比娃娃易服服的时间,我在一旁”扭扭捏捏“地体现出感爱好。Loky先是以为有点不测,然后很快看破了我的心思,憋着笑故意反面我语言,我继续扭扭捏捏,她终于不由得笑了:“妈妈,你是想和我一起玩吗?“我点颔首。她就很自得:”你想和我玩要说出来的哦。”
哈哈,这但是我寻常鼓励她说的话呢。

末了想说的是,无论是我们自己还是孩子,在大胆迈出一步之后都是有大概又退回到自己的“壳子”里不动弹的,但没有关系,逐步来,一点点在改变就足以!
OK妈说:
正如loky妈在最开始所说,许多时间,内向妈妈更大的仇人并不是孩子内向性格自己,而是我们自己带着娃在交际过程中招来的州不明白和质疑。以是当我们指引着孩子的同时,也同样必要强大着我们自己的心田!
盼望本日的分享也能给各人一些鼓励和信心。咱们一起加油!

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